Sign in

Зарегистрируйтесь, чтобы стать полноправным участником сообщества Masterpro.ws.

5 способов отказать работодателю на собеседовании

Да, именно так - 5 способов отказать работодателю на собеседовании. Вы удивлены?

 Статья не написана в расхожем стиле "как понравиться работодателю с первого взгляда и навсегда", "как, упаси господи, не раздражить работодателя", "как повкуснее и поглубже лизнуть работодателю", и т.д... любители такого рода онлайн-учебников - добро пожаловать на rabota.ua, этот портал сегодня невероятно изобретателен в непрестанных своих публикациях такого рода. Я понимаю, что все это пишут копирайтеры, но... но уровень публикаций на этом web-ресурсе настолько невысок, что я бы уже сменил и копирайтера... никогда не забуду школьную свою учительницу литературы, влепившую мне в бытность жирный трояк за написанное без малейших ошибок сочинение, и сопроводившую оценку горестным вздохом: "Смирнов, ну почему такой легковесный текст??" - искреннее спасибо вам, Валентина Викторовна Жуковская, век вас не забуду.

Le Jouet. Игрушка

Ок; это была минута ностальгии и реплика в сторону; теперь же - вернемся к реалиям. Давайте будем исходить из того допущения, что в нашем разговоре участвуют профи хорошего уровня, которые ищут именно работу, а не доброго барина-хозяина. Искреннее убеждение автора этих строк состоит в том, что в сегодняшней России имеет место некоторое смешение совершенно различных этих понятий... итак, как же нам с вами поприличнее отказать работодателю, предложение которого нам с вами неинтересно?

В качестве иллюстраций в статье использованы кадры любимой с детства "Игрушки" с Пьером Ришаром. Почти 40 лет прошло со дня выхода на экран умной и очень смешной комедии; и кто бы мог подумать, что с каждым днем лента французских кинематографистов будет становиться все более и более актуальной для нашей страны. Вашему вниманию - статьи Веселые расплюевские дни или зарплата в конверте, Поиск работы - импровизация на тему, и другие по тегу зарплата.

 

1. Самый оптимальный способ отказать - это поинтересоваться, не намерен ли уважаемый работодатель порадовать вас вариантами т.н. серой или даже черной зарплаты (еще одно название - зарплата в конверте). Мне говорили, что этот способ малоприменим для российской глубинки, где оклады настолько мизерны, что зарплата в конверте встречается редко... ок, я охотно в это верю. Но, живя в Санкт-Петербурге и будучи профессиональным проектником (со все новыми и новыми заказчиками и работодателями приходится иметь дело постоянно, изо дня в день) - готов утверждать: в нашей северной культурной столице зарплату в конверте платят 99% работодателей; исключение составляют лишь очень крупные коммерческие и государственные учреждения. Таким образом, всегда нелишне невинным тоном поинтересоваться, что там у вашего предполагаемого нового босса с белой зарплатой... вполне вероятно, ваш работодатель, только что козырявший прекрасным знанием самых последних инноваций в своей профессиональной области - мгновенно сменит апломб и кислым тоном пожелает вам дальнейших успехов в поиске работы.

Le Jouet. Игрушка

2. Второй способ. Никогда не забывайте о том, что вопросы, предлагаемые вам опытным кадровиком, зачастую имеют второе дно и подспудный смысл... говоря попросту, вашего собеседника может интересовать не суть ваших ответов, а - всего лишь их интонационный вектор. Целый ряд вопросов может быть вам задан с одной только целью - посмотреть, как вы отреагируете. Припоминаю некую бальзаковского возраста даму на собеседовании, с деловой миной профессиональной с самого детства (о, как давно! видимо, еще при Хрущеве?) бизнесвумен поинтересовавшейся, почему, дескать, у меня нет детей. Ну принято, понимаете ли, в ее очень далекой захолустной деревушке вот эдак запросто, без экивоков и реверансов, чисто по-свойски, по-расейски... кроме того, не мешает проверить предполагаемого кандидата - принимает ли он условия игры, или нет. Ну, ответьте ей что-нибудь в том же духе, как принято у нее на родине... "видите ли, девушка, когда у меня будут дети - я вынужден буду вежливо улыбаться очередной деревенской гусыне, из страха, что меня уволят... а пока детей нет - могу ведь и запросто послать", пожелайте ей успехов и уходите - это не ваша новая работа, это не ваш новый начальник.

3. Третий способ. Отказ представителя работодателя провести с вами первое (и очень некороткое, подробное!) собеседование по телефону или скайпу должен быть для вас ярко выраженным стоп-сигналом - очень вероятно, приезд в офис по первому требованию окажется для вас пустой тратой времени. Я не утверждаю, что это верно на 100%; но в абсолютном большинстве случаев дело обстоит именно так - если работодатель столь мало ценит как ваше время, так и свое собственное - он не сумеет предложить вам достойную работу; вероятнее всего - это очередной мелкопоместный bossy, свято уверовавший в справедливость тупой древнерусской поговорки - "кто платит, тот и заказывает музыку", ну и плюс вариант этого блестящего литературного экспромта применительно к танцам с девушкой после ужина. Если такой расклад вас устраивает - плюньте на мои рекомендации и езжайте помогать очередной кадровице отрабатываеть ее нелегкий хлеб, выслушивая стандартные, с претензией на наспех прочитанные пару книжонок из библиотеки популярной психологии, вопросы. Но - не советую.

4. Идем далее... да, но вы мне не поверите. Решающее порой значение в вопросе вашего приема на работу могут иметь... ваши, простите, внушительные габариты на фоне весьма щупленькой фигурки работодателя. Разумеется, все это очень образно и субъективно; да и к девушкам заведомо не относится (у девушек - свои специфичные проблемы при устройстве на работу... о которых автор статьи не считает себя компетентным здесь разглагольствовать). На всю жизнь мне запомнился разговор с одним из владельцев предприятия, долгое время стыдливо подбиравшего в процессе общения свой обвисший животик... затем последовало нелепое, абсолютно не в контексте рассуждение о том, что "когда-то и он посещал КШВСМ" (школа спортивного мастерства на Черной речке в Санкт-Петербурге), далее прозвучала сентенция о том, что "человеком с вашей спортивной подготовкой очень нелегко управлять" (я был когда-то призером Питера по борьбе, и даже незнакомые мои друзья-коллеги по спортзалам зачастую здороваются на улице), ну и - отказ, как следствие. "Скажите, что вы сделаете, если вас на работе пошлют или окурок об вас потушат? - народ у нас пестрый, бизнес, знаете ли - штука тяжелая..." - "натурально, сломаю или как минимум зубы выбью " - "ну вот видите...". Таким образом, из вышесказанного неотвратимо следует: если предложенная работа вам уж до зарезу необходима - оденьтесь как Шурик из "Кавказской пленницы", обязательно очки (в нашей стране очки - это вообще настолько глубокий психологический символ, что вполне достоин отдельного исследования), и ведите себя на собеседовании соответственно - а-ля новоявленный Паганель в поисках 37 параллели. Но мой вам совет... опять-таки, не тратьте время. Клоунов много, но вы ведь работу ищете, а не в цирк пришли.

5. Опять же, довольно субъективное утверждение. Но мой вам совет - бегите как огня различных ИП (индивидуальных предпринимактелей), отказывайте сразу и не тратьте время даже на телефонные разговоры. Суть в том, что с точки зрения Трудового Кодекса РФ, ИП - организацией не является, и отношение к такого рода предпринимательской деятельности даже в Комиссии по Труду весьма своеобразное. Отсюда следует ряд неизбежных выводов: вы, например, не сумеете получить положенные законом выплаты при увольнении "по инициативе работодателя", тот или иной банк при оформлении кредита может не устроить статус ИП в качестве вашего места работы... и т.д. и т.п. Я бы сказал, что вы работаете в ИП сугубо на свой страх и риск... надо ли это вам? - решайте сами. Но не забывайте, что собеседование - это всегда диалог; нет ничего плохого, если вы стараетесь произвести на работодателя благоприятное впечатление, при том условии, что и он - работодатель - займет несколько иную позицию, нежели стандартно-хамоватая сентенция невоспитанного холуя с влажными ладонями и невротическими амбициями: "слушай, тебе работа нужна? так какого же *** ты..."

И последнее; самое, возможно, непростое. Никогда не забывайте о человеческом достоинстве, ведь "человек - это звучит (ну, или должно звучать) - гордо". Не забывайте о том, что вы - профи, и дешевая конторка с черной зарплатой, хозяин которой не сумел предложить вам даже мало-мальски приличной медицинской страховки - не есть предел ваших мечтаний. Я много лет слышу от весьма неплохих кадровиков со стажем одну и ту же фразу - в России все меньше и меньше профессиональных кадров для бизнеса... вполне возможно, это и в самом деле так. Кто-то давно уже плюнул и уехал, кто-то из моих хороших знакомых из мира спорта начисто завязал сегодня с бизнесом, устроившись работать инструктором в автошколу или охранником... держите марку, одним словом, ведь вы - профи.

И - удачи вам; не в поисках хозяина, но - в поиске работы.

2 комментарии

  • Aleksej

    написал Aleksej

    Суббота, 26 июля 2014 15:23

    Доброго дня, Станислав. Давайте порешим следующим образом: когда мне понадобятся услуги копирайтера, я вам свистну... а до тех пор вам "следовало" бы знать, что пустые разглагольствования на пустом месте зачастую весьма напоминают спам. Не перепутали ли вы этот блог со страничкой твиттера? И не догадываетесь ли хоть теперь, почему мои контакты прописаны далеко не на всех страницах? Good luck!

  • Станислав

    написал Станислав

    Суббота, 26 июля 2014 11:27

    Здравствуйте,Алексей Викторович!

    Конечно, мне неактульно само содержание статьи. Перешел с Тви, потому что привлекло название.

    Да, стоит учитывать, только...Исходная ситуация не прописана, приходится ее додумывать: "Все- таки, резюме было где-то посеяно?.."

    Передавайте привет Учительнице.
    P.S. А на странице о сотрудничестве, все-таки, следовало бы "проПИ (=3.14...)снуть". как ОНОЕ быстрее осуществить.

Оставить комментарий

Добавьте ваш комментарий