Каждый, как всегда, думает сугубо о своем. Вообще, на эту тему немало сказано, срифмовано и даже спето; припоминается, скажем, "Что снится ночью прокурору" А.М. Городницкого, или анекдот про рядового Петрова, который всегда, как известно, думает только о бабах. Каждому свое. Девятнадцатилетнему пацану - одно, маститому и любимому мной поэту-ветерану - другое... чтож, дело житейское.

Автор этих строк, увы, немалую часть своей жизни провел в офисах. В ипостаси, так сказать, обычного офисного планктона. И, признаться, причины столь неоднозначных итогов прошедших выборов склонен видеть совершенно не в Путине, Чурове, Медведеве и Суркове... не в Чубайсе, Кудрине, Каспарове, Навальном или вообще в ком-то. Причина - в нас самих, уж простите за очевидную и очередную банальность.

В качестве иллюстрации - одной из многих - запись телефонного разговора. Нажмите кнопку плейера в нижней части экрана слева. Чтобы не быть голословным - позвонил одному из своих друзей и записал; получив разрешение - публикую здесь. Суть в том, что в подавляющем большинстве случаев совершенно ведь не Чуров либо кто-то еще манипулирует выборами; нередко этим занимаемся... мы с вами. Ну, если не мы с вами конкретно, то - наши с вами знакомые, сослуживцы, коллеги... учителя вот вносят свою посильную и вполне себе заметную лепту, об этом немало сказано в последнее время.

Итак, каждый о своем. Годы офисной жизни оставили ощущение некоей ошарашенности... которую и попытаюсь сейчас преподнести своим офисным коллегам, а также друзьям-айтишникам и просто читателям блога в виде такого вот мини-теста. Вполне возможно, в ходе ответов на заданные вопросы - в воздухе или между строк возникнет ощущение иных вопросов, несформулированных прямо. Все правильно, так и было задумано.

Итак, поехали! Выбираете ответы из числа предложенных и суммируете их номера. Ежели наберете менее 15 баллов - ваши политические пристрастия, ваш выбор и ваш кандидат станут мне (а может быть, и вам?) более-менее понятны.

Вопрос первый. В преддверии Нового года руководство вашей фирмы делает вам новогодний подарок: объявляет, что сумеет выплатить зарплату аж во второй половине января, и никак не ранее. Ваши действия?

• 1. Начну звонить по друзьям и знакомым, выпрашивая в долг до получки.
• 2. Отменю/перенесу празднование Нового года ввиду нехватки наличных средств.
• 3. Возьму кредит в банке.
• 4. Популярно объясню коммерческому директору свое видение ситуации, расставлю акценты. Затем - позвоню своему юристу и попрошу совета.

Вопрос второй. Вас не пригласили на очередной корпоратив, по совершенно непонятной для вас причине. Возможно, виной тому - элементарная забывчивость либо перманентный кавардак в бухгалтерии, а может быть - причина в очередных ваших разногласиях с одним из манагеров-продактов в контексте какого-либо рабочего вопроса... а может быть - вообще готовится ваще увольнение??? Страшно даже подумать такое. Скажите, что вы предпримете?

• 1. Застрелюсь.
• 2. В течение дня наведаюсь в бухгалтерию и поинтересуюсь, в чем тут дело.
• 3. Спешно создам аккаунт на superjob.ru, начну рассылать резюме и бегать на собеседования. Чего уж теперь.
• 4. Вздохну с облегчением. Освободился вечер, можно встретиться с друзьями или постараться наладить, наконец, свою личную жизнь. Которая со времени прошлогоднего рабочего аврала и повседневных рабочих будней находится, увы, в полном загоне...

Вопрос третий. Вы опоздали на работу ровно на полторы минуты; быстрым шагом подойдя к дверям, вы видите своего приятеля-охранника, который говорит вам буквально следующее... "Имей в виду, у директрисы сегодня с утра походу явно месячные; всем, включая финансового аналитика, главбуха и ораву менеджеров - уже вставлено по самые гланды; а ты вот еще и опоздал... постарайся аккуратно пройти вдоль стеночки, чтоб не видно и не слышно тебя было, и вообще сегодня не нарывайся - себе дороже." Ваша реакция?

• 1. Изменюсь в лице и, перепрыгивая через три ступеньки, полечу навстречу начальственным эмоциям... которые, виновато потупив очи долу, выслушаю, по окончании - поблагодарю, не забыв вскользь и как бы попутно отметить недюжинный, ко всему прочему, педагогический талант и огромные организаторские способности своей начальницы. В течение ближайших трех-четырех дней буду появляться на работе за полчаса до ее - работы - начала.
• 2. Впаду в депрессию, вообще не пойду на работу, напьюсь. Один фиг ведь уволят и вообще жизнь не задалась.
• 3. Рассмеюсь, посоветую приятелю на боевом посту подучить попутно английский, чтобы не провести всю жизнь "на дверях", и стану неспешно подниматься по лестнице к двери офиса.

Вопрос четвертый. Работа видавшего виды сервера баз данных (эксплуатация которого даже отдаленно не коррелирует с минимальными техническими требованиями к оной, и изменить эту данность совершенно не в ваших компетенциях) - давно уже вызывает серьезные нарекания главного бухгалтера. И вот в один прекрасный день данная коллизия, которую главбух в силу понятных причин не считает нужным напрямую озвучить администрации вашего предприятия - обрушивается вам, исправно тянущему лямку сисадмина, на голову, да еще и облеченная в форму площадного трехэтажного мата... который несколько странновато звучит из уст немолодой и вполне интеллигентной с виду женщины. Ваши действия?

• 1. Принесу покаяние, буду долго и униженно извиняться, пообещаю в ближайшую же получку приобрести новый сервак за свои кровные.
• 2. Пропущу ругань мимо ушей, не впервый ведь раз и не в последний; уткнусь носом в монитор и буду обсуждать очередной трабл KDE в online-конференции собратьев-линуксоидов. Собака лает - ветер носит, и технически неграмотных идиотов в реале полным-полно.
• 3. С пеной у рта отвечу главбуху в том же самом стиле.
• 4. Вежливо объясню зарвавшейся собеседнице, что офис и кухня многоквартирной коммуналки славного города Мухасранска, в которой, по всей видимости, прошла большая часть ее далекой юности - не одно и то же, и совершенно негоже смешивать понятия, да еще в рабочее время. Не допуская эмоций - постараюсь популярно донести, что не привык к разговору на языке привокзальных шлюх, и попрошу в дальнейшем не допускать в разговоре идиоматических выражений.

Да, вот такие вот дела. Тяжела и неказиста... одним словом, "если увидите в метро человека с белой тростью - помогите ему. Это, безусловно, бывший системный администратор".  А впрочем, в каждой шутке есть только доля шутки, не правда ли?

Послесловие. Безусловно, хотелось бы извиниться за некоторую вольность стиля этого повествования, особливо - перед прекрасной половиной человечества извиниться... В свое оправдание могу сказать лишь следующее: все без исключения эпизоды, ставшие основой вопросов теста - не плод литературной фантазии, и имели место в действительности; непосредственным участником событий был автор собственной персоной либо его друзья-коллеги. Ничто, поверьте, не приукрашено и никоим образом не искажено.

Также хотелось бы напомнить слова Ярослава Гашека: человек, получивший хорошее воспитание - способен читать все... ну и закончить сакраментальным - "все на выборы".